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Aqui estão algumas piadas que encontrei por ai...

Meu Filho
Três amigos estão sentados no bar conversando, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa de presente para o melhor amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu uma Mercedes zerinho pro melhor amigo...
Vira o o utro:
- Pois o meu é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de outro amigo, um logo diz:
- Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite.
- Mas você não se importa?
- Eu não ligo! Ao contrário. Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, uma carro zero e um puro-sangue campeão dos três namorados.

O Primeiro Homem
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Informação Rápida
O português telefona para uma agência de viagens:
- Por favor, quanto demora um avião de São Paulo para Lisboa?
- Só um minuto!- Muito obrigad - e desligou.

Miss Java No Trem Pagador
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
- Oh, não! - fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Purquê esta choradera?
- É que eu fui mijar e o trem partiu! - explicou ela.
- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Surpresa no Banheiro
Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
- Chefinho...
- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!
- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... e esses peitinhas entón!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!
- Obrigada, chefinho!
- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
- Fodo sim, chefinho!
- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!

Perdendo no Pôquer
O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi, Gustavo? - pergunta-lhe a mulher. - O que foi que aconteceu dessa vez?
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
- E o sujeito que me rapelou? Por acaso 'tava jogando num sábado de aleluia?

Ganhando Presentes
Manhã de Natal. Os dois irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plástico.
Logo, o mais velho começa a provocar:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
Até que o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

Negócio da China
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

Vendendo Bíblias
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?


O Gaúcho Fazendo Exame de Toque
O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista.
- Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
- De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho.
- Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
- Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou-lhe mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!

Exame de Fezes
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".

Imposições
A gestante chega ao médico e diz:
- Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
- Recomendação minha?! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

Japonês teimoso
Na rodoviária, o japonês pega um ônibus que vai de São Paulo ao Rio de Janeiro e insistentemente explica para o motorista:
- Amigo, preciso descer no trevo de São José dos Campos, só que o meu sono é muito profundo e não consigo acordar com facilidade. Como tenho um compromisso importante em São José dos Campos, tire-me a qualquer custo do ônibus.
Quando o japonês acorda, está no centro do Rio de janeiro, e começa aquela briga com o motorista. São palavrões para todo lado. Aí uma velhinha comenta com uma outra:
- Nossa que japonês violento e mal-educado!
E a outra:
- Isso não é nada, precisava ver o escândalo que outro japonês fez porque não queria descer no trevo de São José dos Campos!

O Aluno (por ele mesmo)
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

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